来不会被完全满足，并且这种不满足不会被空放。而相互满足就不怎么会累。

    他说：你不用回答了，我都准备完了。

    我说：这么□□？我有个条件。

    他说什么？

    我说：我也给你准备一个，不然总觉得少经历了点什么。

    他笑了：那岂不是我们还得一起准备一个。

    我说：没准还得做甩手掌柜，全程交给设计公司来一个呢。

    “好。”

    就是这种时候，我又觉得，好像也不是平凡而庸俗啊。

    第九章

    四十一

    连婚礼都不叫上家人会不会听起来有点病态，但其实我连朋友都不想叫。

    有那么一两个承诺过的，可要喊上了，就得喊大家，其实还挺烦的——当你遇到一个人，能隔开整个世界陪着你，你真的不想理这个世界了，说是厌世也没有，只是有更好的路可以走。

    我家里人早说要给我们张罗婚礼，我便骗他们说还不想结婚，这会还是不得不坦白了，因为不想回去后还得再结次乱七八糟乌烟瘴气的婚。

    结果是又吵了一架。

    吵得天崩地裂。

    我和我妈吵架他插不进话。

    其实我经常和她吵架，我朋友说，这么强势的母亲不该养出我这样的女儿，事实上我生命的前十三年也不是和她过的，从和她过开始就一直吵架。

    但太久没和她吵过了，和他在一起过得太顺心了，竟然转头就哭了。

    我曾经和人说，我如果有一天真的发生翻天覆地的改变，那个转折一定是我妈，而且多半是她死了。理智上我希望这越早越好，情感上我承认她是世界上最爱我的人，而我也爱她。

    生命的荒诞在于，那个转折不可能在合适的时候出现，而我依然会被她气得想一了百了。

    他很懵，他说，我以为你永远都不会放任自己在人前哭。

    我说，我很爱哭的，人多会比较能忍，但我觉得我可以在你面前哭。其实我……大多数是不是情绪到了，非这么做不可，常常是情绪只有一点点，但是我觉得我可以，甚至我应该……可面对我妈的时候，我总是变成，我不能，我要忍耐，情绪早就压抑不住了。

    他没有安慰我说，可以单独再有其他婚礼，只沉默地看着我，过了一会，他出去了，我听到他在跟我妈说什么，他声音放的很低，我听不太清，只能听到我妈言辞激烈的，对我的辱骂。

    他好像很长时间没再说话，然后我听到他说：我也不太喜欢您，我带她消失的话，她不会拒绝我的。

    我妈一把推开房门，说我连畜牲都不如，我们有种就滚，滚了就别在回来，她就当没养我这个女儿。

    他便拉住我的手，说：走吧，我要求你走。

    被他拉出去以后，他朝我笑了下，说：你比较爱我对吧？

    我说，是啊，这好像很狼心狗肺，也很不公平，但我更爱你。

    他说，那你只是为了更爱的抛弃了没那么爱的，以你的价值观，应该很轻松，我们走吧。

    我又把头埋在他肩膀上哭了。

    很多很多年以来，在我与我妈的相处里，我只能用自虐的方式来发泄多余的情绪，生活可以变得很艰难，吃饭睡觉都很艰难。

    我常常无聊到不想活下去，但只有她让我觉得，活着很难，真的很难。

    因为再也没有人可以伤害到我了，生活的艰难好像是件无关痛痒的事情，无论疼痛与险恶，能恶劣到让我逃的地方，只有我家。

    这听起来像很幼稚，她其实很爱我。但这只是让我不得不压抑。

    那时候经常她一出门就忍不住咬自己，最开始只是发泄，很克制，怕咬出血还要打疫苗，我当时不知道自己咬自己会不会得狂犬病。

    后来成了习惯，总是克制不了，有时候没忍住还会咬手腕，慢慢觉得这种疼甚至有点舒服。

    我说，好像不该跟你说这个，因为通常来说，当一个人经历过更糟糕的同类型事件，并且可以忍耐觉得无所谓以后，其他人这样，对那个人来说，都是矫情。

    他说，我没有经历过，我能听懂的。

    我问他，那为什么会懂啊。

    他说，会有不相干的人想管我。他停顿了一下，但他们都没有你聪明。

    我不想笑，说，可能是亏欠父母给我带来了太糟糕的体验，我后来再也不愿意欠别人情意。

    他很久都没有说话，忽然开口：那个女孩知道了。

    我问他，什么？

    他说，我养父母的女儿。她的父母又想办法给她换了别人的心脏，一起车祸里受伤的人。没死，为了换心让那人死了。手术成功了，但她知道了，也顺带知道了我的事。

    我惊呆了，问：那然后呢？她

    他说：然后她想尽办法联系到了我，她说没有别的人可以说，也没有别人可以来承担这份愧疚，她要我杀了她。她接受不了。

    我知道他肯定没有，转而问：她怎么能找到你的？

    他偏过头笑：因为我发现了她在找我啊，我就查了下她的情况，然后联系她了。

    我甩开他，说：噢，所以你明明知道我当初在找你，你就是不理我。

    他无奈地笑：我是想知道你做了什么，才会发现她在找我的。

    我沉默了一会，问他：所以她怎么样了？听起来她还挺善良的。

    他说，没怎样，活着呢。前段时间说还是想自杀，又跟父母吵了一架。所以……

    “你跟他们过不下去不怪你。”

    我说：可我也没那么严重。

    他笑了下：“也不是所有事情都是程度的问题，爱和恨都没有程度。”

    这话是我说的，当时是他见我又拒绝了聚会，问我，真的不要紧吗？我说爱恨都没有程度，而中间都不要紧。

    我这次忍着没哭，我说，可我们就是连晚饭吃什么都能上升到三观不合的和平年代的鸡毛蒜皮而已。

    他说：我已经没有维护任何人了，而你还在维护她？

    我再也忍不住了，说：你怎么那么能哄人呢？你还骗我说你从来都没有正常世界的思维和三观，也没有多少善恶对错的认识。你明明什么都懂。

    “是你教我的，所以我只懂你的。”

    我妈这时候给我打了个电话，我摁断了。

    给她回了条信息，你们办吧，我们回来再结一个。

    他看到了，斩钉截铁。

    “不回去，锅甩给我。”

    我摇头，说：我要请我奶奶，我差点忘了，割裂真的很难。我家里人，就爸妈和爷爷奶奶，他们来就来，不来就算了。到时候要我奶奶通知我爸妈，别的亲戚来不及了就不会来。朋友的话，就两个人。别的都算了。你的朋友呢？真的不让拉出来溜溜？

    他说，你想见我就