“话少”这词儿搁在我身上看起来是那么的违和，但有几年我真的就是那么过来的。
很拧巴，十分中二的想与世界为敌。
没人喜欢我，没人喜欢搭理我，因为我总是一言不合就对人产生了敌意。
很不讨喜的人，我知道。
形成我那种性格的原因我不想提，没意义，只不过后来我自己也厌倦了那样的自己，于是在考上大学之后，想过另一种人生。
谁说人的性格不能改变的？
我就改变了。
上大学的第一天起，我就让自己进入了一个全新的角色，爱笑爱闹爱扯淡，有些张扬嘚瑟的臭小子，偶尔还会口无遮拦。
很意外，这样的我突然变得受欢迎起来。
可能是因为在那段时间里我正沉浸在“角色扮演”的快感中，也收到了来自外界的正向反馈，所以，那阵子的我充满了勇气。
跟周燃谈恋爱、发生关系，不管不顾地感受并不成熟但很炙热的爱，那是我这辈子做的最鲁莽但也最痛快的事。
挺爽的，回味无穷。
可我们俩，都有很多的问题没法解决。
那会儿他脾气差，我骨子里的一些东西也抹不掉，所以，俩人的脾气都一点就着，事后我总是会想：如果我没有和他在一起……或者，如果我没有怎样怎样。
我会一点点缩起来，回避问题，不解决问题，隻想着：如果当初没有做那个决定，今天就不会吃这份苦。
所以说，我跟周燃的分手也确实不能都怪他，我俩半斤八两吧。
我对他失望，他应该对我也没什么好的期待了。
甚至，我还对他说过不少谎，直到今天他还被蒙在鼓里。
我们俩坐在小小的包厢里，彼此沉默着，我不知道周燃在想什么，但我大脑一片空白。
我懒得再思考了，想什么都没太大意义，吃饱饭才是真的。
服务生敲门，上菜。
我说：“照理说我现在就应该走的，那样看起来我会更有风度，也更潇洒，但是我饿了。”
我拿起筷子：“不吃白不吃，反正是经理请客。”
周燃拿起了筷子，戳了戳面前的米饭：“你对我抢了你经理职位这件事真的耿耿于怀啊。”
“那当然。”我说，“为了升职加薪，我他妈没少帮领导背锅，结果好处全被你捞了。”
周燃问我：“那如果我辞职……”
“哎，别。”我说，“你别给我搞这套，想让我欠你人情门儿都没有。”
我吃了口水煮鱼，有点难吃，还没我家门口那个小破门店做得好吃。
“你要是那么做，我只会觉得你在羞辱我。”
周燃点了点头。
我心说：你他妈就是没诚意，要是有诚意，今天就应该递交辞职申请，顺便内推我一下！
我俩都不再提这件事，也不再提过去的事。
这顿饭吃得没滋没味的，我都担心下午工作的时候胃胀气。
快吃完了，周燃对我说：“你说得对。”
“什么？”
“咱俩这事儿急不得。”
我觉得莫名其妙：“我什么时候说过这话？”
“咱们俩能先当朋友交往吗？”周燃说，“以前刚认识就恋爱了，错过了好好了解对方的机会，这次就当重新认识，从朋友开始。”
我手里拿着筷子，嘴里还有鱼刺。
周燃看我的目光竟然有那么一点真诚，这让我突然心软了。
对他心软就是对自己心狠。
我深谙这一点。
“行。”
操，我果然还是这个狗逼样，对周燃的拒绝是有限度的。
我告诉自己一千遍我不爱他，以为说多了就成真了。
可是我又没办法否认，和他在一起的那点破日子，是我仅有的，真正觉得自己在被爱着的日子。
就算他后来说过一些狗都说不出来的屁话，我还是会因为被爱过的那些瞬间对他网开一面。
我真他妈的善良。
周燃笑了，还假模假式地跟我握手。
我问他：“当朋友的话，那最近都不做爱了？”
“不做了。”周燃让我有些意外，“从最纯粹的朋友开始做，对你好，也惹你生气，然后再哄你。”
“我不用你哄。”
“那你哄我。”周燃说，“我有一句‘我爱你’，先留着，等朋友关系要升华的时候我再对你说。”
28
这是我人生中第一次体会到什么叫“怅然”。
从前我的世界里是没有这一种过于轻飘飘的情绪的，我的情绪都很浓墨重彩，大喜或大悲，再或者，是愤怒。
刚跟周燃分手那会儿，愤怒了好一阵，觉得他就是个臭傻逼，狗都不如。
后来是怨念，觉得自己跟他都很傻逼，根本就是两条狗。
我从没想过有一天周燃会带给我“怅然”这种情绪，好像心尖上有一缕青烟，青烟中裹着点什么重要的信息，但我看不清。我想去抓，烟散了。
周燃的话在我脑子里打转，这太不像他的风格了。
“究竟是谁让你变成这样了呢？”
周燃沉默了几秒钟，对我说：“你啊。”
我们俩难得这样安静又不带情欲地对视，结果我先笑场了。
我还是不信。