一切都会过去这句话我听了很多遍，但事情过去了，时间过去了，伤害不会过去，恶意也不会过去，有些经历本就是造就你性格和选择的东西，遇见即遇见，痛苦即痛苦，这些只能让我的外壳更加坚硬，我内里脆弱柔软的本质没有改变。

    支撑我走下去的毅力大概就是舅舅吧。他总是在我耳边说，学习才是我唯一的出路，所以初中三年不管我遭遇了什么，有多么痛苦，我都没有落下学习，中考让我离开了这座小县城，去了大一级的城区上学。

    那里和县城有一点像，但比起它更加繁华，更加热闹。我上的高中是这个城区最好的高中，我本来沾沾自喜的，但听了新班主任的话我才知道，县城外的城区很大，城区外的省城很大，省城外的国家很大，世界更大。

    我有些向往，但又觉得自己不配。上了高中后我仍然保持封闭的状态，为了掩饰我是结巴，我从来不会回答问题，老师点到我，我只是点头摇头，班主任一度认为我是个哑巴，但她给舅舅打了电话，打完电话她的表情我最是熟悉。

    班里的人直到分文理我都没有记住名字，但我唯一记住了他——蒋峰。看到他和我同班，我内心是非常拒绝的，他让我想起了很多不好的回忆，我更加害怕他会说出我是结巴的事情，

    有一天放学，我和蒋峰被留下值日，这是我最奇怪的，因为我的值日搭档不是他，但是那天我的搭档没有来，他却出现了。

    我没有在意，只当是个巧合，我们很有默契地互不交谈，只是安静地打扫，在我要离开时，他却叫住了我。

    “吴越！”我很诧异他竟然知道我叫什么。

    我回头看他，等他的下一句话，他好像在等我说话，盯着我沉默了许久，他发现我不会说话，才继续说，“你还记得我吗？我们初中一个学校的。”

    我点点头，用疑问的眼神看他，他舔了舔嘴唇，有些语无伦次：“那个，我是想说，那个…”

    等不及了，我好饿，他怎么比我还结巴。我作势要离开，他居然跑过来抓住我的手臂，不让我离开，他很焦灼，深呼吸一口气大声喊了出来：“对不起！我一直都很想和你说的，但没有机会，我很愧疚，有一次在食堂我没有帮助你，我是很害怕，因为我没见过那样的场面，所以我没有始于援手。”

    我很讨厌他碰我，我推开他的手，对他摇了摇头表示我原谅他了。

    但他没懂，接着说：“我有告诉过老师，但老师没有管，我没放弃！后来你再被欺负，我就去找吴承轩他们理论，但我也被打了，我打不过他们，我就给了他们钱，让他们不要去找你，再后来我就搬家了，我搬到了这里，考上了这所学校，我没有想到还能碰见你，我一直都特别想和你说，对不起！”

    我很久没有和人交流了，也很久没有听到除了舅舅以外的人和我说这么多话，长期的不张嘴让我一时之间不知道该回复什么，我只是拍拍他的肩，朝他笑了笑。

    “你、你在笑？”他很吃惊，是没看过人笑吗？他也笑了，挠挠头对我说：“第一次看你笑，有点…吓人，但我没有别的意思！”

    吓人？可能我太久不笑了，面瘫了？

    我尴尬地咳了两声，向他挥挥手，准备离开。他又抓住我，察觉到我不喜欢触碰又收回手，拿起书包指了指门口：“我们一起出去吧！”

    我犹豫了很久，我不想交朋友，和我交朋友的人都不会有好下场的。但他很不懂事地跟在我身后，直到我回宿舍才离开。

    往后的日子，他像是跟屁虫，经常来找我搭话，早上、中午、晚上他都会来找我吃饭，我不理他他就会一直跟着我，他誓死要和我做朋友的样子让我有些动容。

    我们渐渐地熟络起来，我也开始等他吃饭，等他放学，他也没有介意我不说话，也没有对别人说出我是结巴的事情，我们算是成为了朋友吧。

    高二文理分科，他分到了文班，我分到了理班，我们分开了，但他还是每天来找我，他会给我带很多好吃的，夏天会给我带驱蚊器，冬天会给我带暖宝宝，他是我高中时代唯一一个对我好的人。

    但老天爷总会无聊地挑一些坏小孩惩罚他们，带走他们的宝物，我就是那个坏小孩。

    那一阵，学校里出现了同性恋，在升旗台接吻被老师抓住了，早恋加同性恋，在那个年代是很可耻的事情，他们被放到升旗台上当众批评，最后被退学了。

    学校里因为这件事闹得沸沸扬扬，学生们开始关注兄弟间的感情，只要两个男人走得过近，都会被嚼舌根，有的甚至会被约谈，导致很多男生和同性保持了一定距离。

    我不在乎，但蒋峰是在乎的。他那两周没有来找我，我也没有找他。有一天我的桌子上放了一封信，上面没有标注名字，我有预感是他的，我打开看了，里面工工整整地写了一行字。

    对不起，吴越，我最近很忙，可能没办法找你吃饭了。

    傻孩子，连借口都找得很烂。蒋峰是个真诚单纯的人，我不怪他，我理解的，没有人可以逃脱罪恶的嘴巴，我也一样。我只是可惜唯一的朋友也没有了，我又恢复了一个人的状态，孤寂但安宁。

    我很庆幸，我的高中三年遇到了蒋峰，他让我知道有朋友是一种什么感觉，尽管时间很短，但我真的感谢他。我更加庆幸我还遇到了一位良师，她是我的班主任，对的，就是那个打电话的班主任。

    她很关注我，也很愿意了解我，她通过舅舅知道了我家里的一些情况，她会经常站在我座位的旁边看我写题，发现我卡壳时会略微指导我，她从来不会设问，永远的陈述句让我很有安全感。

    高二上学期，她以我考试第一名的理由给了我奖励，奖励是同学们的掌声，这是我第一次不是因为被欺负而得到大家的注视。

    短短几秒的掌声是维持我一生的荣耀。

    自我封闭是我的常态，我什么都没有，什么都不曾拥有，但至少我拥有向阳吹来的风，有蝉鸣，有烈日，有柔水，有绿叶黄花，有那些善良温柔的人。

    蒋峰和班主任是把我从缠死的渔网中拽到笼子里的很重要的人，他们是我人生路上遗留在高中时代的星星，他们的光亮给了我底气。

    暑假我回了舅舅家，当天刚好是母亲的忌日，他带我回了原来的家，家里所有的东西都没变过，这是母亲自刎那天后我初次回来，我陡然想起母亲与我说的最后一句话；“小越…你房间的床头上有我给你写的故事，晚上妈妈给你读。”

    我去了自己的房间，真的在枕头下找到一张纸，纸张已经泛黄了，上面赫然写着：“至亲爱的儿子，吴越。”我越过题头，读了起来：

    儿子，当你看到这封信的时候，妈妈已经离开人间去享福了。这些年我受够了这样昏暗阴沉的生活，唯有自刎才是解脱。我选择在那些人面前自杀没有别的原因，就是想让他们每晚睡觉前脑海里都是我血溅当场的身影，我用我的命换他们一辈子的阴影，很值得。

    我知道你一定很恨我，我是自私的，留下你一个人面对人世。惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。妈妈受不了这真相，我是懦弱的，但你不是，不要做你爸爸那样的人，不要贪婪，不要投机取巧，更不要伤害别人，也不要做妈妈这样的人，不要软弱，不要忍受，更不要自我束缚。

    做你想做的事情，爱你想爱的人。

    宝贝，不要哭泣，面对现实，鼓足勇气，好好活着。人世是很可怕，很黑暗的，不会一直有灯火照亮你，跟随虚有的暗火不如做自己的灯，活出属于自己的人间。

    爱你的妈妈

    信看完了，心口泛出酸楚又有一些痛，母亲的选择在我眼里依然是愚蠢的，但我何尝没有过自杀的想法，只是不如她有勇气罢了。

    她说得对，既然我选择了活着，就要忽视他人的疑目，大胆地走我的路。

    我想把我所有的黑夜抛还给星河，把所有的痛苦扔回给朦朦天意，把所有的平庸、迷茫和停滞不前归还给过去的我。这不是一件简单的事情，我做好决定便要迈出第一步。

    第一步是运动。我有隔三差五去看心理医生，长时间的封闭让我的焦虑症没有一丝好转，他给我的建议是找到排泄口，而运动是我能想到的，最适合我的，排解情绪的方法。

    运动真的是个好东西，它能让我放松心情，卸下压力，我通过运动的每一个呼吸，每一个步伐，征服我生活中的焦虑，我想活在运动里。

    但也因此我得了一个毛病。起初运动的时候，我尝到了好处，没完没了的加量加码，呕吐和眩晕感甚至可以让我兴奋，只要我开始紧张，开始焦虑，开始自卑，我便疯狂的运动，借此发泄我所有的情绪。

    这样是特别不好的，我因为这事没少被医生和舅舅骂，我也尽力地去改掉，然而效果甚微。

    第二步是学习。世界既然这么大，那我想要去看看。

    我开始重视我的总成绩，我发现在这所学校考年级第一是不够的，我需要把分数提得更高更好，我制定了严格的学习计划，和有经验的老师进行些微的交流，与省城的学生一同学习、和他们比较优劣，查缺补漏，并坚持到高考。

    很有成效，我考上了全国最高学府草将大学的生物系。

    录取通知书发下来的那天，我很兴奋，告诉了我的班主任，她回复的话让我至今想到都会很感动，她说：“吴越同学，你是个强大的人，所以不必害怕，多给时间一点信心，你的光芒会推着你前进，你值得拥有很多鲜花和掌声，去吧！加油！愿你一路平安，光芒永驻，愿你走过的桥头永远平坦，遇到的行人永远温柔。”

    舅舅哭了，我问他为什么，他没有说是为了我高兴，而是在哭我要离开了，我笑了，叫他和我一起去草将，他不愿意，他说他想留下来，向我学习，靠自己闯出一番天地。

    我看了看这住了三年的十平米的小瓦房，又看到他水雾弥漫的眼睛里满是坚定和期待，我妥协了，我可以先去草将挣大钱，来撑他的天地。

    生活是一次伟大的失眠，生前死后我们对这个世界皆是长眠，唯独活在世间时失眠，向死而生，不妨活得淋漓，尽管有时清醒却挣扎。

    人总要向前看的，无论我曾经的回忆有多痛，它们都不是无用的经历，它们让我学会明辨是非，体会社会的无奈，认清生活的真相。

    蜿蜒曲折的人世本就没有人可以活得自在快乐。我始终相信，未来一定会有一个契机让我重新振作起来，蒋峰、班主任亦或是母亲的信都是让我跑出小黑屋的勇气。

    而现在，我身处有些许光亮的房子，也许是某个人或某件事让我可以继续向前走，走出牢笼，我的天总会亮。

    我和生活死磕，生活便和我作对。报道的第一天我就打不到车了，摆弄了半天地图终于找到可以去学校的地铁，我是第一次坐地铁，我很喜欢这种交通方式，不用和人说话，只需要默默买票，悄悄上车就好。

    我还是走运的。列车里的人不多，我找到一个和别人都有距离的空位，坐下后就拿出耳机听歌了，这是我在公共场合必做的事，歌曲能隔绝那些鼓噪的声音，更能让我心境平凉。

    我闭上眼睛享受音乐，孤独的人就是这样的吧，他们敏感且细心，总能找到生活中可爱的小美好，然后与这份美好共处世间，相伴时光。

    “嗯？”我的一边耳机突然被人摘下来，左边没了声音，我有些稀奇地看着那边，一个男孩坐在我的左面，他拿下我的耳机戴到自己的右耳上。

    他听了一会儿，展开笑颜对我淡淡道：“你一直在踩我，我听听什么歌能让你这么专注。”

    我低头看地面，啊！我太过享受，脚不自觉地跟着音乐节奏轻跺，却没跺到地面上，而是踩在了人家脚上。

    我猛地站起身，有些不好意思地向他鞠躬道歉，他目瞪口呆，满脸讶异地盯着我看，我才反应过来自己有点回应过度了，又尴尬地坐下挠挠头。

    他轻轻笑了，笑声如莺鸟，清脆爽朗：“没关系的！你要真觉得抱歉就和我共享你的音乐，直到我下站怎么样？”

    我愣住了。他笑起来眉眼像月牙弯弯，嘴角挂着浅浅的梨涡，点缀在他脸上恰到好处，干净又清新。

    初见一瞬我便在脑子里和他过完了一生。我想，第一次喜欢一个人的心境也许就像是咖啡兑了红酒，咖啡苦涩但红酒香甜，它们混在一起就是把我的苦融化进他的甜里，谈不上美味，只是一种温热的陶醉。

    我陶醉在他的笑容里，陶醉在他的眼眸里，万物皆在他眼底。

    他见我没有回应，自顾自地戴好耳机，与我并排坐着，我们一起听同一首歌，耳机线就好像是我们之间的传话丝，音乐的声波是无形的交流，我尘封已久的心在这安静又吵闹的环境里跳动起来，这一刻我才觉得我是活着的。

    “叮咚——草将大学站到了，请乘客们有序下车……”地铁提示音响起，他猛然跳起来，拿起背包跑出列车，只留下一句“谢谢。”

    我收回停在空中挽留的手，我还没问他叫什么名字…有机会我应该也不敢问吧，他长得清秀俊俏，应该很多人追吧。

    算了，我配不上他。

    诶？我坐过站了！

    你相信吗？有时候你以为永远不会再有交集的人，在某个时间会突然闯进你的生活，惊艳你的岁月，温柔你的时光。

    我站在2号跑道的4棒，等待接力比赛的哨响，砰一声起跑点的运动员化作猎豹向我们奔来，一棒接着一棒，到第三棒时我半眯眼睛寻找队友，视线却被另一条跑道的人抓去了。

    是他。

    他朝着接力点奔跑，风刮过他的头发，吹起他的刘海，露出精巧英俊的面庞，他是第三棒的第一名，快到我们这里的时候，他开心得雀跃欢呼。

    草将市的春光最为有名，他一笑，便不需要这光了。

    “吴越！干嘛呢！”队友发现我的呆愣，离老远就叫我，我反应过来，赶紧转过身摆好姿势准备冲刺，接过接力棒时，他走在跑道边，我和他对视了，他好像微笑了一下，我冲向终点，第一个冲出终点线。

    我们赢了，我很激动，但不是因为胜利。粗砺的世俗无可避免，信仰永不消眠，我想我找到了我的信仰，我是因为信仰而激动的。

    即使以后的日子我只会不动声色地看着他，但这就够了。

    溺于笑颜，寸阴若岁，在劫难逃。

    误入他的笑颜，一刹那像过了一年，我知道自己在劫难逃了。